Perdas

Foi e não foi legal...

Fomos lá, mas algumas coisas saíram como não era esperado... Ficamos em 10º lugar, 2º suplentes, 4ª ou 5ª melhor nota de harmonia (é isso?), aplaudidos, super-aplaudidos no final...
Mas mesmo assim dói pra caramba... Ou apesar de, dói pra caramba... Por que erramso coisas idiotas... Mas acho que nada de fora do plano da vida... Estou quieta, mas não conformada ainda...
Tem aquele choro contigo, preso na garganta, atravancando o coração...

Uma derrota relembra de outra, e de outra, e de mais outra, mesmo que elas não tenham nada a ver com você, mesmo que a responsabilidade total não fosse sua. Em termos de dança, em termos de vida...

Me sinto responsável pela tristeza dos outros. Impotente por não ter o que fazer ou como efetivamente ajudar... É bem ruinzinho... Mas estou aprendendo que existem cosias que, podem doer, mas não são de minha exclusiva responsabilidade...

E como é ruim perceber que "muitos" tinham razão sobre algumas pessoas...
Posso suportar mil dores, mas ainda não consigo conviver bem com a "traição", ou melhor, depravação, de "amigos"... Não teria coragem de passar por cima de um amigo, de uma pessoa querida, por motivos bestas...
Isso sim, dói... Atormenta, por que foi confiança desperdiçada...

"Bovinum est"...


Incompetência minha... De novo...

A nossa alma não é pequena

Bom... E a ficha caiu...

Ontem, terminei de fazer as 30 malas e maletas que usaremos nas coreografias da invernada. Fui tomar banho e, com a cabeça "mais tranquila", ouvi um pensamento "é hoje".
A estreia do nosso novo trabalho foi ontem.
Pilcha nova, grupo remodelado, coregorafias novas, obstáculos novos, grupo novo, instrumental renovado, mil coisas... Escorrega na saia enormemente comprida do vestido, cai no chão: PENSA RÁPIDO, GURIA! Se vamos cair, "caiamos" com estilo: pose no chão!
Não é legal cair... Mas é melhro ocnseguir raciocinar RÁPIDO, RAPIDÍSSIMO, e tomar a decisão certa no momento exato.

Depois de uam semana pouco dormida, muito ensaiada, muitíssimo trabalhada, o que é que vem? Mais ensaio. e um momento de relaxamento na sede do CTG. Após, cheguei em casa. Vim "dar uam banda na net". Busca resultados da 1ª macro e: dois desclassificados.

E deu um aperto no peito... INDESCRITÍVEL.
Chega a parecer que o meu coração vai saltar pela boca. Nem isso! Parece que ele está tremelicando de um lado, e corpo de outro, e treme de novo, e tudo se descompassa. É muito ruim. Dá vontade de apertar "aquele botãozinho" do controle remoto e já chegar no resultado final, melhor, chegar no domingo que vem, a esta hora, quando já teremos sabido - há horas, quiçá - o resultado de um ano inteiro de confinamento, de ausências, de perdas e ganhos, de faculdade de lado, de família às traças, de amigos abandonados, de cachorros negligenciados, de noites mal dormidas, de brigas, de machudados, de joelhso ferrados, de pés ralados... Teremos o resultado de 6 anos de entrega TOTAL ao CTG.
Onde o narrador tentará fazer com que sua voz soe mais alta do que o alarido da multidão, do que as vibrações dos campeões, do que o burburinho da geral. E lá estarei eu contando nso dedos, tentando manter a razão e a ordem lógica das invernadas, somando, ressomando e recontando se o nome da "nossa casa" já terá sido dito ou... Esquecido...??? Não. Não há esquecimentos, há futuras novas tentativas...

Dói deixar o filme correr na cabeça. Dá uma dor EXTREMA tentar pensar na não-possibilidade.

Há que ser realista.
Tudo pende para os dois lados: 50% sim e 50% não. E acredito firme e fortemente que tudo tem sua razão de ser, mas dói pra burro pensar nas brigas que se comprou, nos desafios que foram lançados, em tudo que se deixou pra trás e em tudo que se investiu... Investiu concreta e financeiramente e, pior, psicológicamente...

Dá um medo...
E é horrível esse medo, essa impressão de que as pessoas não se deram conta que o que não foi acertado e arrumado em um (ou mais) ano, tem apenas "algumas horas" para ser "corrigido". Que não há uma segunda chance...

Me dói.
Dói por mim, dói pelos meus pais (até pela minha irmã que odeia o CTG), dói pelas minahs cachorras, dói pelas minahs afilhadas, pelas minhas amigas e amigos, dói pela minha facudlade (e dói o bolso junto), pelo meu emprego, dói pela minah vida, pela minha sanidade, pela minha guerra particular.
Dói pelo que ouvi, pelo que falaram da minha invernada, dói pelo que falaram dos meus amigos, dói pelo que falaram dos meus companheiros, dói pel oque fizeram com as pessoas que conheço, dói pelas ameaças, pelas intrigas, pelas injustiças (e até pelas justiças). Dói pelas horas de sono perdido, pelos dias de sol dentro de um galpão, pelos convites recusados, pelos amigso abandonados.
Dói pelo carinho das pessoas, pela fé, pela crença, pela dedicação, pela parceria, pela amizade, pelo companheirismo, pelo frio, pela fome, pelo cansaço, pela doença, pela saúde, pelo empenho, pela força, pela união e pela desunião. Dói pelo apoio, pela entrega, pela busca, pelo caminho, por todas as noites e todos os dias, e pelos atrasos, e pelas brigas e pelas desavenças e pelas festas e pelas piadas e pelas risadas...
Dói por quem acredita, por quem está junto de nós.
Dói muito, dói muitíssimo por todos que estão no coração da gente e que se agarraram nas almas...

Dói. Dói muito.

E dá muito medo de tudo isso ter sido em vão...

Fernando Pessoa resume tudo que penso, e creio fortemente, apesar de todo medo:
"TUDO VALE A PENA
SE A ALMA NÃO É PEQUENA".

Beijos e orem por nós,
Marina Nina

Lá

Olha a hora!

Como se eu não tivesse outra coisa - e mais importante - pra fazer... Cá estou, perdida no meio de imagens, curso de Português para Surdos, poesias, Florbela, Mário, Vinicius, Augusto, Nenhum... Mil coisas e nenhuma delas.
Tenho praticamente um mês para escreevr um conto e AONDE está a inspiração?
Ideias, possíveis temas, é o que não faltam. É que minah cabeça resolveu "dar uma banda" e se perder por aí... Um "aí" que eu não faço ideia de onde é, mas que não é aqui... Falei que não sei aonde é, não que não sei com quem é...

Ah se eu tivesse 10, 11 anos menos, poderia me orgulhar e estufar o peito achando bonito perder minha cabeça "por aí". Mas eu não tenho mais toda esta idade pra m permitir perder a cabeça em mundo da lua que nem existe, que "por enquanto eu invento".

Ei, falando nisso... Como é bom poder ficar "só olhando", no escurinho, escondidinha, só ouvindo e olhando... Sem ninguém pra fazer uma piadinha besta ou vir com algum comentário desnecessário no momento inapropriado.
"Nem me viu"... Mas eu vi, e fiquei olhando, só olhando, admirando. Vendo. Fiquei só vendo.
E não precisar falar nada é tão bom as vezes... Por que não estraga nada, não espera nada e nem pensa nada. Só vê. E aí se pode sorrir sem medo, com tranquilidade, sem maldade. Um daqueles sorrisos que são engraçados, inesperados e vindos lá do fundinho de algum lugar que a genet pensava que esqueceu. Ou que trancou, cimentou e jogou fora a chave para não ter mais contato nenhum com a civilização.

É bom estar perdido.
Mas eu odeio estar perdida. Não poder controlar as coisas é uma droga. Me dá uma ansiedade profunda...

Não quero pressa, mas tenho que aprender a não ser ansiosa.

Aí, nestas horas, puxo do fundo da cabecinha de porongo que tenho, aquela imagem... Que me traz uma tranquilidade, uma calma... Que eu não sei, eu não aprendi a ter...

"Matrix", bem isso. Tudo para e fica ali quietinho, e finalmente eu consigo respirar.

Fui-me!
Beijos-tchau!
Eu!