Tristeza que vem de dentro

Eu ia escrever, mas perdi todos os piques e fios da meada que tinham aparecido.
Estou numa fase pior do que ruim, e sei disso por que pela primeira vez na vida eu não consigo aguentar e dizer "estou bem, está tudo bem, maravilha". Me preocupa por que este estado não me deixa andar pra frente, vai me torturando e me matando. Sei que uma hora algumas coisas são ditas, na hora certa a raiva seca e pelo menos uma parte das coisas são esclarecidas, mas isso de agora é uma bola de neve... Eu não consigo conviver com meias verdades ou falsidade, não consigo ficar sem respostas.

Estava tudo bem, maravilhoso demais pro meu gosto, e aí vem um "vento" e revira tudo. Deixa tudo de cabeça para baixo.
Estou acostumada a desconfiar da simpatia, do interesse, da aproximação das pessoas, das "propostas". Um passo em falso, uma tentativa de confiança, dá no que deu. Abrir o peito e falar a verdade pra ter sua própria história dita como mentira, jogada na sua cara como uma luva suja. Tentar fazer diferente, ser diferente, melhorar... E só receber grosserias como resposta. Promessas, convites e a eterna espera.

Aí, tu te toca que deveria ter pulado fora do barco no primeiro "desaparecimento".
Quando se começa assim, já se conhece todo o resto da história.

Mais um pra lista de "não presta": gaudério, dançarino, nerd, gordinho, de rodinhas, rockeiro, pagodeiro - ou sambista, como preferir... Agora falta um bandido, quem sabe um assassino, vai que preste?
Bom. De repente um assassino sirva mesmo, pra me matar de uma vez por que pelo amor de Deus... Vá ter dedo podre assim no quinto dos infernos. Para-raio de encrenca, traste e homem falso: muito prazer.

Falei, teoria comprovado. Não são eles o problema, sou eu. Eu preciso muito saber qual é o meu problema. Isso não me deixa em paz, me tira o sono, me tira do sério.
Mas me tira mais do sério ainda o silêncio.

Mas aprendi uma grande e valiosa lição: realmente, o homem é quem deve amar uma mulher, não o contrário.

Sempre estudei, sempre fui certinha, sempre cheguei cedo, avisei pra onde ia, quando voltava, com quem ia. Sempre falei a verdade, não menti, não roubei, ajudei amigos, colegas, quem precisava. Nunca pedi nada em troca, NADA. Só quis respeito e verdade, sempre...

Nos últimos tempos aprendi que a verdade não leva a nada. Que falar a verdade só traz prejuízo. Que querer as coisas certas é ridículo. Que investir só no estudo é uma baita bosta. Eu deveria ter investido mais em bunda e menos em cérebro, ter sido galinha, vaca, piranhona. Quem sabe assim as coisas sempre fossem melhores, né.
Toda vez que se tentar mudar e fazer diferente leva um tiro no meio da testa. Quando resolve ser você e só você mesma e tomas decisões sem o aval de muitos, corta um pouco as rédeas da vida e decide sem a opinião de ninguém, recebe costas, faces viradas e o rótulo de louco.
Sempre lutei muito pela verdade, pelo bem, pelas coisas verdadeiras e sinceras.
Acho que hoje morre muito em mim disso tudo, por que cansa, sinceramente cansa saber e nunca ver... Cansa ver tudo sempre igual, tentar mudar "a casa" e levar chumbo grosso...

Estou tão cansada da vida... Tão cansada...

Nunca acreditei nessa medicina que entope você de remédio pra curar algo que não existe, algo abstrato em seu corpo.
Amanhã juro que vou procurar um médico, pra que me receite algum remédio forte, muito forte, que me deixe grogue mesmo, e se possível, me faça cair de boca nos livros. Tenho um TCC pra pensar e fazer, e não tenho cabeça pra nada. Meus dias estão resumidos em fazer palhaçada pra esconder a tristeza e chorar. Chorar. Chorar.
Eu só queria não existir. Tipo, me tornar um grande nada. Eu já sou, mas um nada de verdade, uma pessoa sumida do mapa para todo o sempre e apagada de tudo definitivamente.

Eu já me entupi de comida, fiquei dormindo até o quanto podia pra o dia durar menos... Eu só queria ficar abobada pro resto da vida... E não sentir culpa por mais isso... A minha vida é assim, não consigo pensar nada sem me sentir culpada, sem achar que a culpa é minha, que é uma atrocidade dizer isso, fazer aquilo, querer aquilo lá... Eu tenho TOC, eu sei, mas não dá... Não pode ser só isso.

Hoje eu queria que ele nunca tivesse conversado comigo.

Hoje eu só queria dormir e não acordar nunca mais.